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【旧暦新年に向けて・自分に還ります〜番外編】  

【旧暦新年に向けて・自分に還ります〜番外編】


以前、小林正観さんが「不平不満愚痴泣き言悪口文句を口にしないよう」と言っていたのは、それらに隠された本音があることに気付けってことだったんだ〜、と気付いたのだけども。



まだまだまだまだ、出来事に対してムカつくし苛々してしまうし不平不満愚痴泣き言悪口文句言ってしまうけれど、それは本当の自分を生きていない私への不平不満愚痴泣き言悪口文句だったんだなぁ、なんて思う。



自分に還ることを決めたら、心が充たされたのか、穏やかに「かわす」ことができるようになってきた。更には、大好きで毎晩のように呑んでたビールを欲しなくなった。←ま、あれば呑むけど(笑)


で、更に思うことは、ポジティブ思考について。あかんのやないかなぁと。本当によりよく在りたくて、本当にそう思えてるなら良いけれど、不平不満すら無かったことにしてたら本音になかなか辿り着けないんじゃないかなぁ、なんて。本音を隠すネガティブ反応を、更に無かったことにする、ってこと。『心地よくない気持ち』を無かったことにしてたら、本当の『心地よい』がわからないんじゃないかなぁ。自分にとって嫌なことをしてくる人は【自分が】どんなことが嫌かを教えてくれる有難い人。嫌なことは嫌なことで良いんだと思う。
なんか、身体に良い食事にこだわって病気になる人と同じ感じだなぁ。



私、怠け者。私、毒舌。
『こんなに怠け者でもいいんだ!』『こんなに毒吐いていいんだ!』と思ってもらえるようになりたい(笑)
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by hirune-ya | 2016-01-30 16:27 | 未分類 | Comments(0)

【旧暦新年に向けて・自分に還ります③】  

【旧暦新年に向けて・自分に還ります③】



じゃあ【私が】やりたいことって?


実は特になんもない(笑)


でも、仕組まれてるってことに気付いたからには、気付かなかったふりは出来ないってこと知ってるから。


覚悟を決めたらモノゴト動くってことも知ってるから。


明確なビジョン(やりたいこと)がなくても、流れに逆らわなければ、なるようになっていくってことも知ってるから。



ただ心地よく、気持ちよく在ること。



そしたら流れがくる。
風が吹く。



風が吹いたときに
見逃さないこと。


飛び立つ準備は出来ている。←(ほんとか?)




なにをさせていただけるのか、愉しみだなぁ♪
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by hirune-ya | 2016-01-29 21:09 | 未分類 | Comments(0)

【旧暦新年に向けて・自分に還ります②】  

【旧暦新年に向けて・自分に還ります②】



今まで転職する度に登場してくれた『めんどくさいオジサンたち』に感謝を込めて。





神聖なる別れ



ある日誰かと出会い 繋がりを感じ

楽しい時間を過ごしてきたのに


なぜかうまくいかなくなって 繋がれなくなったとき

ひとはとても哀しい思いを体験する


それぞれが 次のステージへと向かうために

離れていこうとしているだけなのに

神聖なる別れを体験しようとしているだけなのに

つい哀しみに押しつぶされてしまう


どうか哀しまないでほしい

何がいけなかったのか

どちらが悪かったのか

何とかならないのかと考えないでほしい


神聖なる別れをお互いのために笑って許可してほしい


過ごした時間の心地よさゆえに 離れがたく

自らを変えることで相手に合わせていたら


そのひずみを元に戻すための出来事が

お互いのために起こってくる


その時見える世界は

「嫌う」「批判する」「許せない」「怒る」かもしれない

どうしても一緒にいると「苦しむ」ことかもしれない


実はその感情は

離れる理由をつくるためのもので


離れることを許可しない自分に対して

「嫌い」「批判し」「許せず」「怒って」「苦しんで」いたのです


気づき合うために出会った仲良しの魂ゆえに

その磁石をもぎはなすには勇気とパワーがいる


穏便には離れがたいから

そんな感情も必要だったんだと気づき

お互いがそれぞれの道を選べたことに祝杯をあげてほしい


あなたは誰も嫌ってなどいなかった


あなたは誰にも嫌われていなかった


お互いが進む道へ向かうために

離れる理由が欲しかっただけなのだから・・・



「こころの扉」SAWAさんより








そう。
オエオエする中でなんとなく気付いてた。

どんなことでも『それなりに』出来てしまう、いわゆる器用貧乏な私。やりたくないことをやるのは止めると決めてたのに、出来ちゃうから『仕事だから、お金貰ってるから』って、やりたくないこともやってた私。。やりたいことをやることに、どこまで罪悪感あるんだ私。


そう。
これまで何度も転職する中で、毎回登場してくれた『めんどくさいオジサンたち』は、私に【やりたいことだけやって生きていいんだぞー】と私が築いた枠を壊すために現れてくれてたのですよ。はい、認めます。感謝しかない。


まぁ、肚の底では感謝してるけど、出来事にはまだまだまだまだムカつくし、苛々もするけど。
だって感情を持った人間だも〜ん。喜怒哀楽を味わって、愉しむのだー。
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by hirune-ya | 2016-01-29 10:44 | ひび | Comments(0)

【旧暦新年に向けて・自分に還ります①】  

【旧暦新年に向けて・自分に還ります①】



オエオエ冬至のデトックスを経て、誕生日を経て歳を重ねて、ようやく【自分に還る】覚悟を決めました。

まず、週四日働いている会社を離れることにしました。社長はんから離れることにした~と言った方が正しいかも。


一緒に仕事をしていて【私は】心地よくなかったから、気持ちよくいられなかったから、離れることにしました。





あれやこれや有り余るほどのネタがありますが(笑)、あくまでも【私が】社長はんの言動や行動に対して『コイツとは無理!うんざりだ』と思っただけで、相手が悪いわけでは無いのです。本人悪気は無いしね(だからタチが悪いと言うか、変わる見込みは無いと言うか)。



もう時間とエネルギーの無駄遣いはやめるのだー。
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by hirune-ya | 2016-01-28 18:43 | ひび | Comments(0)

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旧暦師走十日



ひとつ歳を重ねました。


積み重ねた時間と体験と。
お蔭さまで、我ながら面白い時間と体験とが有って。



積み重ねた分、
よりよく
よりよく
よりよく在りたいです。


自分に還る覚悟を決めました。



いつも笑っていたいので、私が笑顔でいるために(私を笑顔にするために)、なんだってやるし、不要なことはなんだってやめてやる。
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by hirune-ya | 2016-01-19 22:31 | 未分類 | Comments(0)

種の交換会

旧暦師走八日



今日は、映画【大地の花咲き】自主上映会と併せて、種の交換会を開催しました。



この数年間、農業に携わるなかで、人と人、人と作物はお互いに支え合い生かし合う存在〜と言うことに気付くことができました。



生かし合う存在である作物を繋いでいくために、今ここでできること〜種と情報(タネとネタ)を得て、選択肢を増やしていくこと。


そんな機会を作ること。

今の私にできること。
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by hirune-ya | 2016-01-17 20:27 | 未分類 | Comments(0)

ガサガサ

旧暦師走七日


鼻をかんでる訳でもないのに、
鼻の下がガサガサ痛い(泣)



人に言ったら『富山の冬なのに雪が無いから、湿度足りないんじゃない?』だって。


ほんまか!
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by hirune-ya | 2016-01-16 21:54 | 未分類 | Comments(0)

種とり

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旧暦師走六日


明後日開催の、タネとネタの交換会に向けて、ちまちま種取り中。



雪の降らないまま、ここまできていて、果たして今年の畑の具合はどうなってしまうのだろう、、、そんなことより春になって私は何をやってるんだろう、、、


なんて、考えている振りして何も考えてません。
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by hirune-ya | 2016-01-15 20:08 | 未分類 | Comments(0)

ビワの葉エキス

旧暦師走五日



私にとっての万能薬≒ビワの葉エキスづくり。

これまでは、エキスをいただいてばかりだったけれど、今回は葉っぱでいただきました。


いただいたまま、手をつけられずにいたビワの葉。



ようやく洗って干して刻んで、ホワイトリカーに漬け込みました。




半年後くらいには出来るかな〜。
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by hirune-ya | 2016-01-14 08:08 | 未分類 | Comments(0)

暴言吐きまくってます

旧暦師走四日



冬至のデトックスを経た、その後。



そもそもは、職場での上司の理不尽な物言い(屁理屈)や行動に、不愉快になることが多々あって。その内容が、あまりにも下らないことで、そんなあまりにも下らないことで不愉快になることに、うんざりで。この三年間、同じことを何度も繰り返して、何も改善しないことに、うんざりで。



私は私の大切な時間を不愉快に過ごしたくない!

ただただ、それだけ。



私は私の大切な時間をご機嫌でいたい!笑っていたい。


ただただ、それだけ。



社会的には折り合いをつけるとか、合わせるとか、大人になるとか、仕事なんだからとか、あるかもしれないけれど、私には無理だー!!



と言う訳で、手っ取り早く仕事を辞めることにしました。



決して相手のせいではなく、【私が】相手に嫌な気持ちを持っているから。


相手は鏡だとか、自分の中の投影だとかあるけれど、考察よりも今は嫌な気持ちが優先。



【私は】あなたのココが嫌!ということを存分に伝え(←聞いてきたから。聞いてきた割には言い訳&自分を守ることに必死な上司だったけど。まだ言い足りないけど・笑)、暴言吐きまくって。





そして。
冬至オエオエする中で何となく気付いてた、私。どんなことでも『それなりに』出来てしまう私。いわゆる器用貧乏な私。しんどかったんだよー!!やりたくないことをやるのは止めると決めてたのに、出来ちゃうからやってしまってた私。嫌だったんだよー!!心のどこかで仕事だからって、やりたくないこともやっていて、やりたいことがやれないくらいにやっていて。『仕事だから、お金貰ってるから』って。やりたいことをやることに、どこまで罪悪感あるんだ私。




そう。
これまで何度か転職する中で、毎回登場してくれた『めんどくさいオヤジたち』は、私に【やりたいことだけやって生きていいんだぞー】と私が築いた枠を壊すために現れてくれてたのですょ。はい、認めます。





そして今、暴言吐きまくってるにも関わらず、引き留めてくれている上司に笑いながらダメ出し中。ありがたいけど、【私が】納得いくまでは気持ちが変わることはな〜い(笑)違う関わり方もあるかもしれないしね♪
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by hirune-ya | 2016-01-13 16:47 | 未分類 | Comments(0)